A Lubaltringue Magazine, la grande absente du prochain Mondial nous confirme la tendance actuelle & l’inexorable montée en puissance des filles… comme s’il était désormais écrit que le prochain World Champion du meilleur jeu de boules au monde sera, quoiqu’il arrive, une Championne.
Quand allez-vous admettre que les filles peuvent être meilleures que les garçons ? Vous avez un problème avec votre virilité ou quoi ?
LUBALTRINGUE MAGAZINE, LA GAZETTE OFFICIELLE DES WORLD CHAMPIONNATS DU MONDE DE LUBOBOULE # 9
Lubaltringue Magazine : 27ème au LubOrdre Mondial, zéro victoire… mais pourquoi le Luboboule est-il aussi méchant avec toi?
Marinette Hollywood : Faux ! J’ai gagné un match contre Pierre Sécher, par un retournement de situation spectaculaire, Emilie et moi étant liguées contre lui, nous avons inversé la tendance pour le ridiculiser et lui assurer une défaite retentissante.
LM : Selon Célia Lubobelle, « si tu ne peux pas gagner, perd le mieux possible »… t’en penses quoi toi de cette morale de looseuse ?
MH : Rester élégant malgré la défaite c’est important, gagner c’est mieux (bien que ce soit très surfait).
LM : Pas de ChampionSlip, pas de World Championnat du Monde, pas trop dur de devoir se contenter de petites rencontres nocturnes dans des parcs de bord de périph’ ?
MH : Ce n’est pas faute de m’être plainte de l’organisation de rencontres loin de la capitale à des dates clés où je ne suis pas disponible pour m’éloigner de la compétition.
LM : Comment comptes-tu aborder l’hiver, morte saison pour les luboulistes ?
MH : Avec un gros pull, une écharpe et des gants, au Parc Floral puisqu’il va à nouveau être gratuit.
LM : Encore une question idiote : pourquoi Marinette Hollywood? Marinette LuBollywood ça faisait trop quiche ?
MH : Je fais ce que je veux et je m’appelle comme je veux.
LM : Ton coup préféré ?
MH : Les lancers en haut d’un escalier, bien que ça rende les tiercés très incertains.
LM : Un de tes coups de maître – si tu en gardes un souvenir ému ?
MH : Un double tiercé gagné contre Pierre, frisson de la première victoire.
LM : Un de tes coups de merde – si tu en conserves un souvenir amer ?
MH : Lancer une boule pas loin au lieu de la poser par terre et perdre un tiercé.
LM : Ta pire défaite ?
MH : Mes défaites contre Damien suppôt de Satan sont toujours les plus douloureuses.
LM : As-tu une Bête Noire dans ce jeu? La détestes-tu ?
MH : Voire question précédente. Parfois je l’envie de n’être guidé que par le mal, ça aide pour gagner.
LM : Paris, Ville Luboboule ?
MH : Oui, car de nombreux espaces verts sont propices au jeu, point noir : les enfants vers lesquels on ne peut pas lancer de boules sous peine de poursuites et les lubabos en tout genres, comme ceux qui dansent par terre au ralentis par exemple.
LM : Le morceau de musique qui te fait le plus penser au Luboboule ?
MH : « Ev’ryday I’m louboulin’ » une reprise de Rick Ross que j’ai inventée dans le bus en allant jouer. Encore jamais chantée à haute voix.
LM : Fan du Ricard-Mazout (Pastis-Coca), la boisson officielle du Luboboule ?
MH : Jamais de la vie, j’aimerais beaucoup aimer le pastis mais malgré mes efforts je n’y parviens pas. Par ailleurs, le coca-cola est adapté aux gueules de bois et non aux mélanges alcoolisés, point barre.
LM : Que t’inspire la victoire d’Étienne au ChampionSlip?
MH : Le côté obscur triomphant.
LM : Et que t’inspire la 2ème place de Lucette Lubobette, désormais considérée comme une sérieuse prétendante au titre?
MH : Girl Power ! Et Free Pussy Riot ! Tant qu’on y est j’utilise la gazette pour faire passer un message à Poutine, qui vous lit sûrement.
LM : Les stats qui tuent à Lubaltringue c’est que 40% des luboulistes sont des femmes, et que 40% sont des chômeurs… alors, le luboboule, sport girly en devenir, ou définitivement sport de fainéants ?
MH : Les deux mon général.
LM : Et selon toi, est-ce qu’on se dirige plutôt vers une finale du Mondial 100% femmes ou 100% chômeurs ?
MH : 100% femmes.
LM : Pronostic toujours, ton tiercé pour le prochain Mondial : les 3 finalistes dans l’ordre ?
MH : Marinette, Mélanie et Mathilde (pour elle c’est réaliste, pour moi comme je ne serai pas là ça va être un peu compliqué).
LM : Que t’inspirent Oscar Phileas et son CALSON (Le Complot Anti-Luboulistes & Son Orchestre National) qui prônent la pétanque et l’anisette sans Coca dedans ?
MH : Fuck la pétanque et je réitère mes considération alcooliques citées plus haut en ce qui concerne leur boisson.
LM : La pétanque, ça te tente ?
MH : Si j’avais envie de me faire chier je dirais oui.
LM : Ta lubo-devise ?
MH : « J’ai perdu la bataille, mais je n’ai pas perdu mes bières ».
LM : Carte blanche : 2-3 choses que tu sais sur le Luboboule aujourd’hui… et que tu n’as encore jamais osé aborder…
MH : A quand les lubonets phosphorescents pour les parties nocturnes ?
LM : T’en penses quoi toi de la règle qui offre le lubonet au dernier de la manche et de cette nouvelle règle toute pourrie anti-amateurs de contre-jokers ?
MH : Je suis pour, et si le dernier à tirer se place tout le temps en 3° position dans le tiercé on peut toujours le bombarder de contre jokers. Et puis ça permet aux personnes meilleures à la pétanque qu’au luboboule de ne pas avoir trop l’avantage.
Je ne suis pas au courant de la nouvelle règle, on verra ça plus tard si vous le voulez bien.
LM : Une question que tu souhaiterais poser si tu étais Editor-In-Chief Lubaltringue Magazine ?
MH : Quand allez-vous admettre que les filles peuvent être meilleures que les garçons ? Vous avez un problème avec votre virilité ou quoi ?
